不知道怎么说出自己的事，总结来说25年的因果造就了自己的作死，22天前的晚上，社交平台，一个戴着牙套的女孩，一切都看起来那么无害，让我这个母胎单身25年的人有了冲动，人生第一次约，想不到是地他向我伸开了双手，第一次ytxj，后面几次均为wtxj，当时的脑子里居然没有害怕！有的只是新奇，后面问她不带套不怕怀孕吗？她反过来问我一句你不怕吗？当时的脑子竟然没有反应过来？我该怕什么…无知啊！愚蠢！总以为艾滋离自己很远，总是把人想得太好了！你永远不知道一个人的心里会扭曲到什么地步。
事后三天的一个下午她给我发来了短信，内容是恭喜你！你中奖了，我有艾滋病，继续传下去吧，并且给了我一个QQ群让我加入，说欢迎新成员，最后说做任务给钱，一天去传染一个！！！看完这些我的头瞬间就炸了！当真是这辈子从没有过的体验，感觉整个世界崩塌了，整个身体被抽干了所有精神气，一下跪倒在地上，我被恶意感染了！当然也是自己作的…立马打这个女生电话，是一个男人接听的，他的回答犹如死神降临，他说我们是一个团伙，就是恶意传播，并说看看你的腿上是不是有伤口，就是我们弄的，这时候我才发现小腿处被弄破了一个不小的伤口，最后说不信的话你去查查呗……
到现在那东北腔的声音依然在我耳边回荡，我像一个无头苍蝇一般四处乱晃，到底谁能拯救我！没有人，因果自食。慢慢冷静下来，我想到了父母…未来…一切的一切，我已经成了如此肮脏的人，我发出了无声的哭泣，害怕传染父母，买了第二天的票去了外地，骗父母说去参加考研培训，楼主今年过年准备考研，然而命运却如此对我，疾控中心告知我要45天才能查，现在自己躲在出租屋里度日如年，等待被确诊的日子…自己的思绪目前很混乱，写的也是乱七八糟，不求同情也不要随意侮辱我，自己犯的错自己承担，挨打就站直了，在这20几天里，想了很多，忽然认识到生命真正的意义，我不求能活多久，可以给父母养老送终是我这辈子最大的愿望，我不希望父母难过，也不想他们来帮我承受这本不应由他们来承受的东西，父母已经够苦了，我还做出了这等不孝之事，真是人人得而诛之！等吧，等待死刑宣判的日子……
有点嗜睡，有点食欲不振，下午打了会球也是无力，晚上躺在床上突然就恐慌起来，很害怕，很害怕～～想到自己得了艾滋病该怎么活下去，平常是一个很开朗的人，感情很深的朋友也很多，但是一个都不敢去说，怕被嫌弃，被歧视，如果确诊了我该怎么去疏远他们？我这辈子都不会去找他们我该怎么解释，唉我的朋友们，对不起了，一生兄弟到此结束，下辈子我们再做兄弟。爸妈，好想抱抱你们，但我不敢，哪怕有亿万分之一的概率，我也不会允许它发生！我也许会找一个无人认识的地方，孤独一生，但我还是想以后的每一天照顾父母，陪着他们也好，但上天还是残忍地剥夺了。哭到无声是什么感觉，也许是绝望也许是麻木。二哥打电话他要结婚了，让我去当伴郎，我好开心又好难过，我好想去但我又不敢去，因为二嫂怀孕了，我不能把她们置于危险之中，好害怕～好害怕～我需要一种力量，支撑我渡过接下来的日子，假若命运以痛吻我，我必报之以高歌
今天发现舌头有异样，然后心就莫名慌了，原来自己还是没有准备好。是啊，这几天也是不断地去逃避，不愿去承认这个事实，脑子里一有我是艾滋病患者就自动去屏蔽他，这样反而不好，真到确诊的那天可能会突然的崩溃，所以还是自己劝自己，慢慢的放平心态，慢慢的慢慢的…今天晚上和大学室友一起吃了火锅，吃饭时叫了服务员拿了公筷，室友很诧异，我也只能打着哈哈说怕你嫌弃我，心里难受的感觉真的讲不出来，曾经的世界已经离我越来越远了，天南海北的聊，我的回答却是强颜欢笑，可能看我兴致不高，聚会也就不了了之，唉，多想和他们像以前一样没心没肺的笑，不可能了，再也不能像以前一样发出从心底而来的笑了，有点难过。不过人总要长大，要独自承受这些，幸福和灾难谁也不知道哪个先来，开心的，充实地度过每一天吧！加油！今天不更了吧，有点头疼，祝所有人都好好的！加油，好想有个人倾诉，哈哈深夜一点二十五，睡不着，脑子像放电影，过去的一幕幕不断充斥着脑海，可我就像一个旁观者，似乎这一切都与我无关，一道看不见的线就在我的脚边，无论我怎么努力，我就是跨不过去，算了，我累了，我认了……可我还是渴望爱情，高中喜欢的一个小姑娘还是单身，可我已经失去了爱的权利，突然就很难受，无比的压抑，没有正常女性在知道你有艾滋的情况下还会和你交往，想明白了，所以还是找个同样有艾滋的女性吧，我会照顾她，爱护她，哈哈，扯远了……说这些是感觉自己翻盘无望了，症状太多，让我不得不接受这令人难以接受的现实，但无论如何，我还活着，活着，就还好，不是吗？
今天爸妈和爷爷姑姑去春游发来了照片，爷爷89了，精神状态依然挺好，爸妈也笑得好开心…家里怎么就出了个我这样的败类，恨啊，不甘啊，各种莫名的情绪通通涌了上来，每天都在煎熬，晚上妈妈肯定要和我视频，说说去哪玩，玩得很开心，视频这头的我一定要演好，不能被看出破绽，哈哈…好想抱抱妈妈，真的好想！好像走完了这一生，终究还是需要慢慢走出来。首先，我很好，没有被感染！谢谢大家关心！等待结果的半小时也并没有特别大的心理波动，自己也搞不清为什么，可能是前期做的铺垫太多？现在想专心投入考研中去却发现注意力集中不起来，很困扰，不知道有没有什么好的建议……并没有特别多的感想要说，如果真的要说，那也就是三思而后行，色字头上一把刀，珍爱生命远离yp哈哈，你们还有什么想问的吗？那些带着恶意来的就算了我很好，我很好，我很好！谢谢各位的关心，真的感谢，没有被感染！！！已报警已受理有进展会告知！怎么说，这件事情的影响于我而言还是挺大的，朋友们都说我变了，变得知天命，变得没有以往那种朝气了，变得好像换了一个人…带着这种状态又进入了考研复习，本以为这种挫折会让我考研学习更有动力，没成想挫的太狠以致坏的影响占据了上风，好像在给自己考不上找台阶下哈哈，还有14天，佛系了。今年考不上上班挣钱喽，不然在家被“嫌弃死”。还会考吗？我问自己，或许吧……毕竟我还活着，不是吗！凌晨两点，又是同样的噩梦，一身冷汗，难以入睡……不想考试了……
来源：知乎
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇